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告别校园

告别校园

  当一个从抗拒入学的小毛孩到一个舍不得离开校园的大学生,当一个从会向妈妈哭诉烦恼的小女孩到一个报喜不报忧的女孩,当一个从123数数的小女孩到一个懂得如何把这些枯燥的数字做成会计报表的会计女,当迎来了一次又一次的毕业典礼,我们真的长大了,而我们青春,大部分时光也是在校园度过。学校,我们成长的地方,也是我们的青春停留过的地方。

  小学,初中是在家乡念的,没有离开过家,也没有过多的记忆,一放学就回家的乖乖女,回家还会帮忙做家务。记得我小学三年级就会洗碗洗衣服。我觉得小时候的我,乖的太不可爱了。我的童年没有洋娃娃的陪伴,我也没有撒娇过。可能跟我的童年有关,我一向不会依赖身边的人。

  初三那年,我突然发奋读书,因为我太想离开家了,而且我想为父母争一口气,也想找到自己的自由。结果,我很争气的考上了县里的重点高中。

  入学那天,爸爸拉着行李箱,帮我搬着东西,那天天气很热,看着爸爸汗流浃背,我想起朱自清《背影》,感受到父爱的深沉,也暗自下定了决心,好好读书,考个好大学。那时候的我,对大学并不是很了解,只知道如果我努力了,我也可以上广州大学和中山大学。

  高中,开始了我的住宿生活,我从未感受到如此的自由,听不到爸爸妈妈的吵架声,没有那么多噪杂琐事,但是也有不习惯,不习惯生病了没有人照顾,不习惯吃饭没有爸爸妈妈的夹菜。不习惯……其实,我一直很坚强,至少比其他同学坚强,我很少想家,很少回家,因为我的高中背负的太多太多的压力。没有时间让我去矫情。

  在我的记忆中,我就是一直在埋头苦学却没得到满意的成绩的差生。我的感受就是孤独,迷茫。而且一直迷茫在这个无止境的困境中。

  高中,对于大多数人都会有一段奋斗史吧,而我的高中和大多数人不一样,我的高中是四年,我的高中是无数场接踵而至的考试组成的。高一的第一次考试是月考,我出乎意料的考了第7百多名,(当时我们年级是1200人左右)那时候我觉得心情很沉重,接受不了这个成绩,觉得自己考不好,我安慰自己可能是自己没有适应吧,下次会考好的。结果下次的考试更让我接受不了,1千多名,一时负能量爆棚,综合总总原因,觉得自己很失败,我哭了,这也是我第一次对成绩的事掉眼泪吧。(以前初三的时候,我特别不能理解那些会因为考不好而哭的人,现在了解她们的苦衷了)或许是这次考试后吧,我变了个人,我更加努力,更加勤快。因为我觉得是自己不够努力才考的这样差。然而我接下来的付出并没有给我带来希望,反而是更多的打击,成绩一次比一次差,甚至考到全级倒数行列去。一次又一次的打击,我更加变的勤奋积极,课室总会有一个早上最早到,晚上最晚离开的人,那个人就是我。一如既往,我成为全班最积极最努力的人,但是,我还是班上倒数的那几个之一。因此,我也变得很自卑,我觉得自己不聪明。别人听完老师的讲解不断的点头,而我却蒙了一层又一层的雾,不敢去追问为什么。生怕被嘲笑。我花了无数个晚上,为一道函数题解的焦头烂额,我把所有的业余时间都花在数学上,我不敢懈怠,不敢浪费一分一秒,因为我觉得笨鸟要先飞,我要花更多的时间去完成别人能完成的事,我只有在他们休息的时候,不停止奔跑的步伐。

  于是,我一个人学习,一个人吃饭,一个人走路,孤独的只剩下影子陪我了,而且在失意难过中挣扎时,连自己的影子也会离开我。好像大家也渐渐的忽略了有这人的存在。在他们的眼里,我就是天天一个人背著书包,穿梭在教室和饭堂之间,不喜欢和人说话。可是有时候我真的很讨厌自己如此的安静,连一个可以说话的朋友都没有,我羡慕他们,有那么几个好友可以说说笑笑,一起学习。而这样,更让我自卑,更孤独。不过,独来独往的生活也好,少去些矛盾,只是我越来越消极,成绩也越来越差,我想不仅仅是我学习方法有问题,我的心态也是一个很大的问题。

  高二那年,我选择了文科,听说是比较容易学的学科,但是在成绩这方面,高二这一年并没有太多好转。好在的是我有了几个朋友。虽然我是他们之中或许最不重要的一个,最可有可无的一个。

  高三,很感谢之前的努力,我很庆幸自己考上了b班。听校长说,b班的同学是有机会考上2b以上的大学的。我重拾了一份自信,以更加饱满的热情去拼搏。我告诉自己:天道酬勤!高三那年,我几乎每天都会失眠,可能压力太大,每天睡觉都没有5个小时以上,但是每天都像打了鸡血一样,想想现在如果有高中那么一半的积极的话,不知道会拿下多少证了。那时候睡不着又不能看书,因为怕被宿管阿姨骂,所以只能就躲到厕所去看。有时候还躲到宿舍楼顶楼的楼梯道去看书,很黑很寂静的夜,那里一个人都没有,却时不时听到脚步声,吓的胆都快要破了。有时候为了熬夜学习,即使冬天再冷,我也不会贪恋被窝的温暖,当眼皮上下打战时,我会狠狠地把冰毛巾往自己脸上擦。现在想想自己真的是太拼了。对自己太狠了,但我一直相信遗憾总比失败更可怕。

  一模,二模,三模,每次考试都有些进步,可以冲到全级300多名去,划入2b线,我决心要试试冲刺2a线,期望越大,失望也越大,结果高考却考了3a。高考考的不好就算了,志愿也没填好,运气差到无法吐槽,记得,那是很失落的一个夏天。

  我复读了,高四,这是对有些人看起来有些刺眼刺心的字眼。如果我有考好的话,我觉得没有一点点后悔我那次的选择。因为,我的高四,却是我高中最美好回忆的一年。因为我成绩不算差,而且在全级也有200名内,班上10名内,这让我找回自尊,还有老师的重视,这让我肯定了我之前那些的付出。所以,虽然有时候你觉得你的努力没有得到回应,你要相信上天安排一个惊喜给你。同样,我的高四还是挺拼的。不过,我的高四出现我第一次暗恋喜欢的人,我们QQ有聊天过,但却没有一次面对面说话,没有一起吃过饭。我把这份偷偷的喜欢藏了很久直到消失。

  但是第二次高考又考砸了,我没有考上2a,却是2b压线。很多成绩平时没我好的都考的不错,这让我哭的痛彻心扉,可是我听从父亲的安排,读三本,学费很高。

  大一,我告诉自己,既来之,则安之,这笔钱,要当作自己的债务,是要还的。所以我要努力,我要拿奖学金......结果,我发现,那个很拼,很积极的女孩已经不在了。上了大学,我感到前所未有的放松。我突然喜欢窝宿舍,喜欢泡剧,喜欢天天刷手机,上课没有手机就熬不过去,渐渐的放肆自己,去荒废时光。

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